Die Witzseite in unserer NoCover....Alkoholproblem? Eine junge Dame betritt das Restaurant - alle Plätze sind besetzt. Lediglich an einem großen runden Tisch sitzt ganz alleine ein junger Herr. Sie geht zu ihm hin und fragt: Er: Sie (setzt sich): Er: Wer ist eigentlich Pawlow? Russland vor Perestroika. Drei russische Strafgefangene in Handschellen sitzen im Zug, der sie in die Verbannung nach Sibirien bringt. Fragt einer sein Gegenüber: Aufsteigende Hitze Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt. Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher: Darauhin antwortet der Radfahrer: Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot. Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu
seinem Kumpel: Juweliersbesuch Eine junge Dame lässt sich im Juwelierladen mehrere wertvolle Schmuckstücke zeigen, während ihr Begleiter aufgeregt in seiner Tasche wühlt. Schließlich meint die Frau: Volksnah Jaque Chirac, Helmut Kohl und Bill Clinton sind zu einer Quizshow eingeladen. Sie bekommen jeder zunächst eine Frage um Ihre Nähe zum Volk unter Beweis zu stellen. Die erste geht an Chirac: Sofort die Antwort: "Richtig!" Die zweite geht an Kohl: Auch sofort: "Richtig!" Der Quizmaster will gerade Clinton die 3. Frage stellen, als dieser sich kopfschüttelnd abwendet. "Aber Mr. President, bitte warten Sie doch!" "Lieber nicht - ich hätte auch schon die beiden ersten Fragen falsch beantwortet!" Probenarbeit Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen. Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört. Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten
Mann: Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen
können und fragt seine Frau: Die Frau antwortet: Mundraub Ein Deutscher, ein Franzose und ein Italiener sitzen in einer Kneipe. Alle drei haben sich ein Bier bestellt. Der Kellner bringt das Bier und stellt es den Männern auf den Tisch. In allen drei Bieren schwimmt eine Fliege. Der Franzose erkennt es sofort, geht mit dem Finger in das Glas, fischt die Fliege raus und schnippt die sie hinter sich auf den Boden. Der Italiener erkennt es auch, geht mit dem Finger ebenfalls in das Glas, fischt die Fliege heraus und schnippt sie elegant über die Schulter. Der Deutsche geht mit dem Finger in das Glas, fischt
die Fliege heraus, setzt sie aber am Glasrand ab und
brüllt die Fliege an: Die Besten Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: Der Amerikaner: Der Deutsche: Die Anderen: Der Deutsche: Die Bibelverkäufer Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft. Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll sowas auch schon machen? Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt: Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder. Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige. Da fragt der ohne verkaufte Bibel den Anderen
stotternd: Da sagt der Andere, ebenfalls stotternd: Schotten und Reisen Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregtem Wortwechsel wirft der Beamte den Koffer des Reisenden aus dem Fenster. Der Schotte ist außer sich: "Reicht es Ihnen nicht, aus mir einen armen Mann zu
machen? Golfer Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf. Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle kreuz und quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen. Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige unzügliche Bemerkungen. Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat gefragt. "Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, dass es völlig niederbrannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen." Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie. "Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfaffe. "Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei. Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte: Gnadenschuss Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den
Kläger: "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?" Microsofties Ein Helikopter-Pilot hat über Seattle durch schlechtes Wetter und den Ausfall seiner Navigationsgeräte die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit
der Aufschrift: Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild
gezeigt: Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: Der Mann-O-Mann 30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein... 1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden. 2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer. 3. Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren. 4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer. 5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast. 6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst. 7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht. 8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst. 9. Du musst nicht in Grüppchen auf's Klo gehen. 10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein. 11. Beim Sex musst Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein. 12. Deine Unterwäsche kostet 5 Euro im Dreierpack. 13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist. 14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken. 15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug. 16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist. 17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt. 18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht. 19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich". 20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast. 21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld. 22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest. 23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen. 24. Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst. 25. Pornofilme sind für DICH gemacht. 26. Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst. 27. Die Fernbedienung gehört Dir allein. 28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft. 29. Du kennst nur einen Gemütszustand. 30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren... Krankgeschrieben Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Deutscher gehen in eine Kneipe. Der Amerikaner ist blind, der Engländer gelähmt und der Deutsche hat einen gebrochenen Arm. Da kommt plötzlich Jesus vorbei und fragt, ob er etwas für sie tun könne. Der Amerikaner sagt: "Ich würde gerne wieder sehen können." Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Sagt der Engländer: "Jesus, ich würde gerne wieder laufen können." Jesus streicht ihm über die Beine und der Engländer erhebt sich aus dem Rollstuhl. Als sich Jesus schließlich dem Deutschen zuwendet sagt dieser: "Hey, bevor du irgendwelchen Scheiß machst, denk dran, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!" Abendessen Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein. Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder. Karls Frau darauf verdattert: Karl bleibt cool: Schockiert fordert seine Frau die Scheidung. Karl meint daraufhin ruhig: Die Frau wird nachdenklich und endeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund. "Karl, ist das nicht Otto?" "Ja!" "Das ist aber nicht seine Frau..." Darauf Karl genüsslich: Karls Frau überlegt kurz und sagt
verächtlich: Göttliche Strafe Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi treffen sich an der Himmelspforte. Sagt Gott zu dem Türken: Der Türke wünscht sich ein Kissen auf den Rücken. Die Strafe wird vollzogen. Dann widmet sich Gott dem Wessi: Der Wessi - genauso gewitzt wie der Türke - wünscht sich wie dieser ein Kissen auf dem Rücken. Wuutsch... die Peitsche knallt nieder. Nun spricht Gott zu dem Ossi: Darauf der Ossi: Angeberei Beim Verlassen eines Damen-Modegeschäftes sagt
die Frau zum Mann: Daneben steht ein junger Mann und hört dieses Gespräch. Hierauf sagt er zu der Frau: "Ich habe das gleiche Problem, wenn ich Kondome kaufe..." Im Kindergarten Christian im Kindergarten weint erbitterlich. Die Kindergärtnerin fragt ihn: Christian: Die Kindergärtnerin schaut nach und findet im Flur noch ein Paar Gummistiefel. Darauf Christian: zusammengetragen von |